-         Buenas tardes, señorita. ¿Qué desea?

-         Buenas tardes. Pues mire, caballero, deseo comprar un pegamento, el pegamento más fuerte que tenga usted.

-         De acuerdo, tenemos varios modelos y marcas, pero permítame que le pregunte  ¿qué es exactamente lo que desea pegar, que se le ha roto?

-         Pues verá, deseo pegar mi corazón. Partidito lo tengo, en 17 añicos exactamente.

-         ¿Le han roto el corazón? Entiendo… En ese caso, tenemos una marca muy recomendable, que este año ha sacado una gama específica para este tipo de problemas,  se llama Extra-fixing New. ¿Es la primera vez que se lo rompen o lo había pegado usted en alguna otra ocasión?

-         Si le soy sincera, ya me lo he pegado varias veces,  ¡pero siempre me lo vuelven a romper otra vez!

-         Claro, esto pasa por no comprar el producto adecuado. Déjeme adivinar, ¿a que lo pego usted con pegamento de cola?

-         Hostia, pues sí. Sí, señor. Me habían asegurado que el pegamento de cola era lo más recomendable.

-         Pues es falso, lo que ocurre es que hay mucho incompetente suelto por ahí, y mucho listo, también. Yo le garantizo que Extra-fixing New es lo mejor que hay en el mercado en estos momentos. Además, está usted de suerte, porque esta nueva marca, como está de promoción, ofrece un año de garantía.

-         ¿En serio? Sería muy importante para mí que no me rompieran el corazón durante el próximo año, ¡tengo proyectos muy importantes que sacar adelante y necesito estar centrada!

-         Entonces, ha encontrado el producto idóneo. Le explico: solo tendrá que rellenar este formulario, indicando la fecha en el que se ha pegado el corazón y enviarlo a la dirección que viene en el dorso, si en los próximos 12 meses se lo volvieran a romper, la empresa se encargaría de enviar un técnico especialista que haría una valoración de los daños. Dependiendo de la gravedad de los mismos,  podrían ofrecerle, incluso, un corazón de repuesto.

-         ¿Un corazón de repuesto? ¿Pero nuevo?

-         Sí, por supuesto. Conozco casos, de hecho, y le puedo asegurar que el corazón no va a ser de segunda mano. Y otra cosa le digo,  pagando un pequeño plus, se puede llevar un Manual de Ayuda al Reincidente. Le confieso que yo me llevé a casa un ejemplar y a noche acabé de leerlo, ¡creo que le será muy útil! Está dirigido a personas como usted, señorita, personas que siempre escogen mal. Este manual le enseñará a detectar en un máximo de cinco citas a un rompecorazones.

-         ¡Uy! Si que me sería muy útil, es cierto. No se hable más, démelos.

-         Muy bien, ¿17 añicos me dijo, no?

-         Exacto.

-         Entonces le daré el tubo de 15 mililitros. Es el tamaño intermedio. Y aquí tiene el manual, se lo meto en la misma bolsa.

-         Perfecto, ¿cuánto es, por favor?

-         Sé lo dejo en 10 euros si me da su número de teléfono.

-         ¿Mi número de teléfono?

-         Sí.

-         Vale, pero no me llame hasta la semana que viene, ¿eh? quiero asegurarme de que el pegamento se seca completamente.

-         En las instrucciones leerá que no es aconsejable quedar con ningún hombre (en caso de ser heterosexual, claro) los siete días posteriores a la aplicación, y por supuesto, voy a respetar eso.

-         En ese caso, espero su llamada, el miércoles que viene.

-         Así será, señorita. Gracias por su compra.

-         Gracias a usted y hasta el miércoles. 

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